On ne dit Pas



On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boite, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chetif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maitresse d'ecole, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javeliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse tait constip.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement puis.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un pote, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route deux voies.
On ne dit pas dégats des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis panique, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis paripatticienne.
On ne dit pas je suis trés sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbcile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais peter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lacher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'
La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans, c'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu été d'accord.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Un verre, ça va…

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…



A question bête…
Marie-Lise demande à Patrick, son mari :
- Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, mon amour, c'est toi que je préfère