Histoires drôles 3

Intéractif

Sites de mes ami(es)

Mes amis

Histoires drôles 3

La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto: - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras? - Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu? ...; - Qui est l'homme? ... et il arrive à Toto : -Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

Un perroquet fait des appels à longues distances et son maître reçoit un compte de 850$. Il dit au perroquet que s'il n'arrêtait pas de faire des appels comme ceux-la, il le crucifierait. Comme de fait le perroquet fait des appels à longues distances et le maître reçoit un autre compte, de 1000$ cette fois. Il prend le perroquet et le crucifie dans le garage. Apres quelques temps, il voit devant lui Jesus et il lui demande: 'ou est-ce que tu as téléphoné toi pour être crucifier si longtemps?'

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Viper et atteint 170 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la SQ tente de le rattraper. Il se dit alors: -Pas question que je laisse rattrapé une Viper par la SQ. Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
-Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

L'homme hésite un moment et lui répond: -La semaine dernière, un policier de la SQ est parti avec ma femme... -Et alors! rétorqua le policier. -Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

C'est un gars qui se promène avec son cheval il voit quelque chose briller par terre il le ramasse et
c'est un bouteille contenant un génie. Alors le génie sort et lui donne trois voeux: 1-etre plus beau que Brad Pitt 2-plus riche que Bill Gates 3-équiper comme son cheval. Son cheval était une femelle.

Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: 'Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?' - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation: - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre: - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Attendre à la fraiche…

C'est un esquimau qui fait les cent pas dans la rue par une température polaire.
Puis d'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je m'en vais !

Les chaussures en croco…

C'est l'histoire de deux petits jeunes de banlieue qui visitent Paris et qui se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Le premier fait au sencond :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco chez nous ? On pourrait devenir riches !
Le second répond :
- Mais, on a pas de crocodile !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher...
Aussitòt dit, aussitòt fait. Après un vol de 96 heures (hé oui, les charters, c'est plus longs...), ils débarquent au Swamaziland, véritable paradis africain pour les espèces protégées.
Rapidement, ils installent leur affut près d'une rivière et rapidement, ils apperçoivent un énorme crocodile. Après plusieurs heures de traque, ils finissent par capturer l'animal. En l'observant bien, le premier gars dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi ?
- Il n'a pas de chaussure…

Noter cette page

4/10 sur 3 votes